私の妊活歴(7)FT術を知る
こんにちは(^^)
人生を自分らしくわがままに生きる
あいあいです♡
初めての妊娠が子宮外妊娠という悲しい結果に終わってしまった私。
しかも、子宮外妊娠は流産とは違い、
今後の妊娠にもかなり影響を及ぼします。
大きくは２つ。
①手術によって卵管を切除した場合、
卵管が片方になる為、妊娠の確率が下がってしまう。
（反対側がチャッチしたりもするので単純に50%というわけではない。）
②卵管を温存した場合、また同じ場所で子宮外妊娠をしやすい。
（温存した卵管は使い物にならないという先生もいるんだとか・・・。
そこで、色々調べた結果たどり着いたのが
FT術という卵管の癒着を剥がしていく治療法です。
私の場合、卵管の赤ちゃんは心拍が確認できるまで
大きくなっており、日本ではおそらく切除してしまうと思うのですが、
海外の先生は卵管を温存してくれました。
その為、FTによって卵管が再び使えるようになる可能性があるのでは？
と私は考えたのでした。
そして、手術をしてくれた先生に、
《日本にはこんな手術があるみたいなのですが、できますか？》
と聞いてみたところ、先生は爆笑！
《そんな難しいことできるわけないよ！でも君には右の卵管がちゃんと残っているし、
PCOSでも妊娠したのだから、次も大丈夫！！take it easy!!!!!!》
でたよ！take it easy!!!!!
海外で私が真剣に何かを訴えると大抵言われるこの言葉。
easyになれたら苦労しないし！
というわけで、日本に帰って治療をすることに決めたのでした。
本音で生きる
人生を自分らしくわがままに生きる
あいあいです(^^)
ご訪問ありがとうございます♡
今日は私の思う
自分らしくわがままに生きる
ってどういうことなのか？
について書きたいなぁと。
自分らしくわがままに生きることと、
自分勝手に生きることは全く別物。
私は自分らしく生きたいけれど、
自分勝手には生きたくない。
私の思うわがままって、自分の本音から目を背けないという意味。
本当に自分が思っていること、
願っていること、望んでいるもの。
そういうものが簡単に手に入る時ばかりではない。
大人になると手に入らないと思った時、
そこから逃げるほうが簡単だったりする。
言い訳したり、人のせいにしたりして逃げるのは簡単なこと。
でも私はそういう大人にはなりたくないなぁって。
欲しいものは欲しい。
行きたい場所に行きたい。
会いたい人に会いたい。
好きなことだけを仕事にしたい。
好きな人だけに会いたい。
人生は有限なのだから、
できるだけ自分の大好きなものだけに囲まれた時間を
過ごしていきたいと思う。
今私がしたいこと。
大好きな仕事を育てていくこと。
大好きな旦那さんと幸せな時間を過ごすこと。
旦那さんと旅行に行くこと。
自分の体をもっと健康にすること。
いつまでも一緒にいたいと思ってもらえる奥さんになること。
綺麗になること。
旦那さんのためにご飯を作ること。
二人の赤ちゃんを授かること。
子育てをすること。
自分の両親・主人の両親に親孝行をすること。
大切な友達と語り合うこと。
大切な人がピンチの時に寄り添うこと。
いつまでも、したいと思えることに囲まれている自分であること。
ずっと自分を大切にするという言葉がしっくりこなかった。
でも、悲しい妊娠を２回繰り返してみてわかったことがある。
多分私は今まで生きてきたほとんどの時間、
ずっと幸せだったのだと。
だから、自分を大切にしようなんて思わなくても、
自分を大切にしてきたし、周りの人も私を大切にしてくれた。
どん底の時こそ、意識して自分を大切にしなきゃいけない。
自分が心地よい空間、
自分が心地よい人間関係、
自分が心地よい食事、
自分が心地よい会話。
そういうもので、自分を満たして自分に余裕を持つ。
そうしていないとどん底の時、人を大切に思う余裕は生まれてこない。
自分がしたいことの多くは、自分一人ではできない。
大切な誰かと一緒にやることなんだから、
周りを見る余裕のない時には楽しいことなんてできない。
自分を満たし、周りを見る余裕が生まれて初めて、
自分の欲求がみえてくる。
私はこれからも自分を満たし、自分の欲求を見つける。
そして、言いたいことを言い、やりたいことをやる。
自分も、自分の周りの人も幸せにできるような欲求を
叶え続けていこう。
ダイエットプロジェクト
人生を自分らしくわがままに生きる
あいあいです♡
ご訪問ありがとうございます(^^)
万年ダイエッターの私ですが、この度ダイエットプロジェクトを
立ち上げました！
（プロジェクトメンバーは私一人です！w）
私はBMI26.5の肥満度１です。
私が妊活について相談している先生は３人いるんですが、
そのうちの一人の先生（名医の先生！！）が
体重とかダイエットのことをちょいちょい言うんですよね・・・
ということで、妊活再開のOKが出るであろう6/7を目標にちょっと頑張ります！
妊活お休み中
こんにちは(^^)
ご訪問ありがとうございます。
人生を自分らしくわがままに生きる
あいあいです(^^)
妊活歴の更新が遅れていますが・・・。
今は妊活お休み中です。
（多分７月から再開するので、その時は是非情報収集させてください♡）
お休みする理由が説明出来る状態って
めちゃ楽ー！！！！！
＊風疹のワクチン打ったから
＊旅行に行くから
＊結婚式までは etc
今の私の場合は、
５月にFT術を受けるから(^^)
そして、６月の卵管造影までは、
先生から妊活をお休みするように言われているから。
妊娠できないのではなく、
今は妊活をお休みしているから、
当たり前だけどできないよ！
みたいな言い訳があると、なんとなく気が楽です。
しかも明確な期限つきなのでなお◎
妊活お休みの間に、
①温泉旅行に行く
②プーケットのキーマラというずっと行きたかったホテルに行く
この２つの旅行に行って、
FTの手術をして、
卵管造影でゴールデン期を手にいれるんだ♡
妊活していると色々な気持ちになるけど、
できるだけポジティブに。
（めちゃネガティブな日もいっぱいあるけど・・・）
妊活中だって自分の大切な人生の一部なのだから、
大事に過ごしたいと思う今日この頃です。
無いものを数えるか？有るものを数えるか？
こんにちは(^^)
訪問ありがとうございます♡
人生自分らしくわがままに生きる
あいあいあです(^^)
今日は表参道から更新しています。
数年前、20代前半を表参道の会社で働きながら
過ごしていました。
５年前ぐらいの私は、
毎朝このスタバで、企画書を書いてから出勤していたなぁ。
（化粧品の企画開発の仕事をしていたんですよ！）
でも、企画の才能は全然なくて、
いつも怒られてばっかりだった新人時代。
今思えば、やり方に慣れていなかっただけで、
私に企画の才能が有るか無いかを考える以前の
問題だったようにも思うけれど。
その頃欲しかったもの。
それは、自分らしく働くこと。
そして仕事で成功すること。
長年付き合っている彼から婚約指輪をもらうこと。
大好きな教会で結婚式を挙げること。
５年前の私はこんなものを
私の持っていないものだと思っていました。
５年経った今。
私は、私にしかできない仕事ができるようになりました。
そして大金持ちになったわけではないけれど、
エステサロンもたくさんのお客さまにご来店いただき、
成功か、失敗かで言えば多分成功したと思う。
５年前、右手の薬指にはピンクゴールドの指輪をしていました。
今日は左手に婚約指輪と結婚指輪が輝いています。
そして、理想通りの結婚式を挙げることもできた。
５年前の私へ。
無いものを数えて、焦って、落ち込まなくても大丈夫。
５年後のあなたは今ほしいものをちゃんと持っている。
でも、５年後も無い物を数えて悲しい気持ちになっている。
無いものを数えるのはもうやめよう。
私はたくさんのものをもうすでに持っているのだから。
確かに私のお腹の中に芽生えた命は２回続けて消えてしまったかもしれない。
でも、私には健康な体と、これからまだ命を育てるチャンスをちゃんと持っている。
そして何より、この人の子供を産みたいと思えるパートナーがいる。
５年後の私へ。
あなたの腕の中には今何がありますか？
それが子供なのか？仕事なのか？大好きなパートナーなのか？
今の私にはわからないけれど、
５年後の私がたくさんの幸せを抱いていると信じています。
無いものを数えれば、きりが無い。
隣の芝生はいつだって青いのだ。
でも、有るのもを数えてみよう。
私にはたくさんの大切なものがあって、
そしてちゃんと前に進んでいる。
私の妊活歴(6)子宮外妊娠のオペ
人生を自分らしくわがままに生きる
あいあいです(^^)
ご訪問ありがとうございます♡
子宮外妊娠がわかり、そのままオペになりました。
海外の病院で一番初めにすることは・・・
見積もりにサインし、お金を払うこと。
これが日本との一番大きな違いかも！
大体の怪我や病気は海外旅行保険でまかなえるんですが、
妊娠反応が陽性の場合、
保険は一切使えず、検診も、手術も全額自費です。
日本では保険が使える早産や流産も全額自費。
そしてもちろん子宮外妊娠も例外ではなく、
約３５万円の支払いをしないと手術は始まりません。
夫に電話すること30分。
全然出ない・・・。
この日彼はゴルフに行っていました。
この話は非常に事件なので別の記事でゆっくり書きますね！笑
看護婦さんたちは、
旦那さんまだ？？
同意書のサインとお金払ってくれないと何も始められないと
イライラマックス。
私だってイライラしてるんですけど！！
赤ちゃんとお別れするのが悲しいとか
そんなことを考える余裕もない海外入院。
やっと電話が繋がったものの、
後１時間はかかるという旦那。
会計の人を説得し、お金後で払うということで
なんとか術前検査はしてもらえることに。
せめて麻酔を打つ時間までにきてほしいところ。。
レントゲンと血液検査をしました。
そして、１時間経ってもうこれ以上待てないと言われ、
旦那に会うことなく私は手術室へ。
点滴を入れたいけれど、
連日の血液検査で血管が潰れてしまい、
もう刺すところがないので、
眠っている間にもっと痛い場所に刺すからという
なんともアバウトな展開・・・。
そしてガスマスクのような麻酔で眠ることに。
意識を失う最後の瞬間思ったこと。
私は世界で一番好きな人と出会った。
そして結婚することができた。
そして赤ちゃんを授かることができた。
赤ちゃんを授かることがこんなに幸せなことだなんて、
今まで知らなかった。
こんなに幸せな気持ちがあると教えてくれた
私たちの赤ちゃん。
本当にありがとう。
そして意識を失い次の瞬間・・・
一瞬で手術は終わり麻酔から覚めました。
私、麻酔との相性が最悪だったようで・・・
めちゃめちゃうなされて、寒いと叫んで、暴れた結果ベッドにつながれるという。。
パニックな時は日本語しか出てこないので、
寒い！！！！！！！！
とめちゃくちゃ叫んだことは覚えています。
私の人生初手術は暴れるという形で幕を閉じました。
続く
